00:00:03: Hallo und herzlich willkommen zum Podcast Gutes Zeug.

00:00:06: Mein Name ist Doris Maybach, ich bin Psychologin, Trainerin und Coach.

00:00:10: Dieser Podcast liefert dir Wissenswertes aus der angewandten Psychologie die aktuellen Gehirnforschung und ich teile mit dir Erfahrungen aus meiner Coaching Praxis.

00:00:19: Gutes zeug soll dich inspirieren, dir ermutigen deinen Weg zu gehen und dir helfen den Herausforderungen des Lebens zu begegnen.

00:00:36: Ich melde mich aus einem sehr, sehr heißen Wien.

00:00:39: Wir haben aktuell alt und dreißig Grad wenn nicht sogar vierzig in einer Altbauwohnung mitten in der Stadt ohne Klimaanlage und mit sehr alten Fenstern.

00:00:53: kannst du dir vorstellen wie es mir gerade geht!

00:00:58: Ich würde irgendwie sehr gern flüchten irgendwo dorthin wo's kalt ist aber es geht grad nicht.

00:01:03: deshalb muss ich mich dem, was da gerade ist, arrangieren oder auch konfrontieren.

00:01:10: Vielleicht ist die Analogie gar nicht so umpassend zu unserem heutigen Thema?

00:01:15: Heute geht es nämlich um deinen Umgang mit Konflikten sowohl im beruflichen als auch im privaten Bereich.

00:01:24: Bist du sehr harmoniebedürftig?

00:01:27: Gehst du Konfligten gerne aus dem Weg oder versuchst sie zu vermeiden?

00:01:33: Ist das dir wichtig Am liebsten schnell zu beschwichtigen, wenn Konflikte schon im Raum sind.

00:01:42: Bist du beruflich in einer Situation, in der du immer wieder schon allein aufgrund deiner Position konflikten ausgesetzt bist?

00:01:49: Merkst du das dich anstrengt auch teilweise überfordert oder auf den Nerven geht?

00:01:57: Weißt du nicht genau wie du damit umgehen sollst?

00:02:00: Ja falls es jetzt für dich vielleicht mehr im privaten Bereich zutrifft dass du Konflikt freudige Personen um dich herum hast.

00:02:09: Partnerinnen, Partner Kinder vielleicht und merkst ich will das nicht bitte warum müssen wir so viel streiten?

00:02:15: oder merkst dass du dann in diesen Situationen einfach untertauchst egal ob jetzt physisch oder vielleicht energetisch Dann ist diese Folge genau richtig für dich.

00:02:28: Ich möchte dir heute erzählen was möglicherweise hinter deinem konfliktscheuen Verhalten steckt damit du dich besser verstehen kannst.

00:02:37: Das soll dir helfen, in Zukunft besser reflektieren zu können was da gerade läuft.

00:02:43: Damit du mit mehr Bewusstsein in diesen Situationen für dich da sein kannst.

00:02:50: Dich gut durch diese Situationen durchführen kannst.

00:02:53: also als erstes gehen wir zu den Ursachen dann schauen wir was ist vielleicht auch der Preis die du dafür zahlen musst wenn du im Konflikte vermeidest wenn du nicht reingehst?

00:03:06: Ja und der Hauptteil dieser Folge wird daraus bestehen, dich ein Stück weit konfliktfähiger zu machen.

00:03:15: Also deine Konfliktkompetenz zu erhöhen!

00:03:19: Wir enden heute mit einer mentalen Übung so dass du gleich das Gelernte anwenden kannst, gleich für dich spüren kannst und verwecknen kannst wie du dann in Zukunft anders tun kannst, anders agieren kannst.

00:03:36: So, jetzt geht es los.

00:03:49: In meinen Workshops mit Führungskräften und Managementboards ist der Umgang mit Konflikten ein zentrales Thema – immer und immer wieder!

00:04:00: Ich würde fast sagen, ein Hauptteil des Miteinanderarbetens besteht darin wie man mit unterschiedlichen Meinungen konstruktiv umgehen kann.

00:04:12: Manchmal gilt's da als allererstes einmal auch ein Missverständnis auszuräumen, dass nämlich Konflikte grundsätzlich was Schlechtes sind.

00:04:22: Manchmal stelle ich dann also die Frage wie schafft man es denn als Führungskraft?

00:04:27: Was glaubt ihr denn eine einheitliche Meinung im Team zu bekommen?

00:04:33: Wie muss man führen damit die Teammitglieder sich einig sind, die vielleicht noch aus verschiedenen Abteilungen kommen oder eben unterschiedliche Aufgabenbereiche haben.

00:04:45: Wie muss man das machen?

00:04:47: Kannst auch gleich mal drüber nachdenken, was muss passieren in der Familie wenn immer alle ja sagen zu dem was einer vorschlägt?

00:04:57: Antwort!

00:04:58: Man muss autoritär führen.

00:05:00: Man muss so führen dass man keine andere Meinung duldet und dass man andere Meinungen vielleicht sogar bestraft.

00:05:09: Konflikte sind ganz normal, Konflichte zu haben ist ganz normal.

00:05:13: Überleg mal du fasst mit drei oder vier Freundinnen auf Urlaub.

00:05:16: ihr möchtet euch überlegen wo ihr da gemeinsam hinfahrts?

00:05:20: Ihr seid sich einige möchtete alle einen schönen Urlaub haben.

00:05:24: ja und wenn man dann in die Planung geht dann stellt sich heraus was jede unter einem schönen urlaub versteht ist höchst unterschiedlich.

00:05:33: Wenn dann jede frei und offen ihre Meinung sagen kann, dann gibt es schon auch einmal vielleicht einen Konflikt.

00:05:39: Also ich möchte mal als allererstes eine Stange für den Konflik brechen so dass du vielleicht auch heute oder ab heute anders an die Sache herangehst.

00:05:49: Du darfst dich auch freuen wenn es Konflikte um dich herumgibt Denn das bedeutet ja Dass jemand hier nicht Angst hat davor dich mit etwas zu konfrontieren oder dir etwas zu sagen.

00:06:04: Vielleicht ist das aber ohnehin bewusst und es ist eher für dich schwierig, wie du auf sowas dann reagierst.

00:06:12: Lass mich daher ein paar mögliche Gründe nennen warum das für dich vielleicht schwierig ist wenn jemand mit dir in die Konfrontation geht.

00:06:21: Häufig ist eine negative Einstellung zum Konflikt auf frühe Bindungs- und Beziehungserfahrungen zurückzuführen.

00:06:29: In irgendeiner Form wurde Konflikt und die Spannung, die ein Konfliktauslöst als Bedrohung erfahren.

00:06:37: Entweder indem auf Konflikte und diese Spannungen Liebesentzug gefolgt ist der Entzug von Aufmerksamkeit, Zuneigung und diesem Grundbedürfnis dazu zugehören wenn das in Frage gestellt wurde Wenn du bestraft wurdest vielleicht auch für die Tatsache, dass du widersprochen hast oder etwas anderes gesehen hast.

00:07:00: Vielleicht hast du aber auch Angst vor Eskalation aufgrund früher Erfahrungen das du miterlebt hast.

00:07:08: Dass Konflikte nicht konstruktiv gelöst wurden sondern dass Konflkte eskaliert sind.

00:07:15: immer wieder sind Erinnerungen an Konflikte aus der Vergangenheit als mini Traumata abgespeichert, egal ob du es eben in der Familie erlebt hast oder es dich selber ganz direkt betroffen hat.

00:07:27: In irgendeiner Form sind Konflikte mit Gefahr oder auch eben mit Verlust, mit Trennung der Bindung und Unterbrechung einer sicheren Bindung verbunden.

00:07:39: Du hörst das ganz oft von mir wie wichtig Bindung für uns ist dass sie überlebensnotwendig ist, deshalb fallen wir dann in unseren Überlebensmodus und eine Möglichkeit auch ein bisschen abhängig vom Temperament wie wir uns überleben sichern.

00:07:55: Ist die Anpassung neben Angriff Flucht und Verteidigung?

00:07:59: Ist es möglich sich anzupassen Konflikte in Zukunft zu vermeiden?

00:08:06: Harmonie bedeutet dann Sicherheit.

00:08:09: Harmonie bedeutet Bindung, harmonie bedeutet das du nicht bedroht bist.

00:08:16: Aus diesem Blickwinkel ist es doch mehr als verständlich warum du vielleicht beschwichtigst und in bedrohlichen Situationen versuchst schnell wieder gut zu sein.

00:08:30: Eine andere Grund dafür dass du schnell wieder Gut sein möchtest ist dass du vielleicht nicht gelernt hast wie man mit Konflikten umgeht, weil du in deiner Ursprungsfamilie nicht erlebt hast, wie Konflikte ausgetragen werden können.

00:08:47: Vielleicht hast du das Konfliktschweuer sozusagen vererbt bekommen?

00:08:51: Natürlich ist es nicht vererbd sondern weitergegeben!

00:08:56: Wenn du in Deiner Familie schon konfliktscheue Personen hast dann haben sie dir vielleicht vorgelebt dass man Dinge unter den Teppich kehrt dass man Menschen auch nicht kritisieren darf, dass das vielleicht auch unhöflich ist oder sich nicht gehört.

00:09:13: Vielleicht hast du mitbekommen, ob man auch nicht alles sagen muss oder man selber auch gar nicht so wichtig ist, dass es vielleicht egoistisch wäre, sich da immer wieder mit ins Spiel zu bringen?

00:09:25: Vielleicht hast Du als Kind auch erlebt, Versuche in den Austausch zu gehen, vielleicht auch mal in die kritische Auseinandersetzung ins Leere gegangen sind.

00:09:35: So dass du für dich gemerkt hast es bringt eigentlich gar nichts hier Dinge anzusprechen findet keine Antwort.

00:09:44: Nimm dir einen Augenblick Zeit um bei dir rein zu spüren.

00:09:48: Woher kommt's bei dir?

00:09:51: Welche Vorbilder hattest du?

00:09:53: Woran denkst du als erstes wenn du ein Konflikt denkst?

00:09:59: Spür auch mal hin was der Preis dafür ist Denn der Preis ist immer der gleiche.

00:10:06: Der Preis ist, dass du nicht auf die tieferen Ebenen einer Beziehung gelangst.

00:10:13: Dass du den anderen auch nicht die Möglichkeit gibst dich wirklich kennen zu lernen oder du beziehungsangebote ablehnst wo jemand sich anbietet öffnet vielleicht auch ehrlich ist damit ihr beide euch besser kennenlernen könnt.

00:10:32: Manchmal ist der Preis sehr hoch, wenn Menschen um dich herum das Gefühl haben mit dir kann man nicht reden.

00:10:37: Du bist nicht kritikfähig.

00:10:40: Übrigens gehört in den neuen Studien zur Zukunft der Arbeit die Konfliktkompetenz als einer der wichtigsten Zukunftskompetenzen dazu.

00:10:51: Zusammenarbeit kann auf Dauer nur erfolgreich funktionieren Wenn Führungskräfte vor allem aber auch jedes einzelne Teammitglied in der Lage sind sich selber zu managen, eigene Meinungen und andere auszuhalten.

00:11:06: Und die Spannung, die das mit sich bringt, diese Spannungsfeld mit dem gut umgehen zu können.

00:11:11: Ja also für dich einen neuen Weg zu finden, egal wo du herkommst, egal welche Erfahrungen du mit Konflikt oder Kritik gemacht hast ist auf vielen vielen Ebenen für dich und für dein Umfeld sicherlich sinnvoll.

00:11:26: wenn wir schon Über Konfliktfähigkeit als Kompetenz sprechen möchte ich noch einen Begriff dazu nehmen, nämlich die Objektkonstanz.

00:11:34: Zu dieser Kompetenz gehört dass du in der Lage bist einen Menschen als stabil wahr zu nehmen und dieses Bild dieses Menschen das du hast auch stabil beibehalten zu können selbst wenn es einen konflikt gibt oder eben dieser Mensch gerade nicht das tut was du dir vielleicht wünscht.

00:11:56: Diese stabile Bild des anderen, dieses positive Stabile Bild des Anderen hilft dir den Konflikt in Relation zu setzen und in nichts als bedrohnt zu sehen.

00:12:06: Diese innere Haltung von ich bin diesen Menschen zugewandt.

00:12:13: wir sind in Beziehung, in guter Beziehungen und deshalb können wir uns leisten miteinander offen zu sein.

00:12:21: das wäre so ein Schritt in dieses Kompetenz erleben.

00:12:27: Das würde dann in weiterer Folge bedeuten.

00:12:29: Ich muss keine Angst mehr vor der Trennung haben und das Wichtige ist, dass du diese Person auch wenn du ihr beginnst Feedback zu geben oder ehrlich dich mit ihr auseinanderzusetzen vielleicht auch ehrlich über deine Gefühle sprichst oder über deine Bedürfnisse Dass Du ihr zugewandt bleibst, dass Du diese Person nicht als Feind siehst sondern als jemand der es verdient Deine Gedanken zu kennen.

00:12:57: Das führt zu einem immensen Wachstumsimpuls, denn Menschen lernen dich besser kennen.

00:13:03: Deine Bedürfnisse du lernst ihre besser kennen, ihre Meinung und daraus kann man lernen und so kann man miteinander wachsen und letztlich ja auch besser werden.

00:13:14: in der Psychologie nennt mal die Abwesenheit der Offenheit in Beziehungen auch ruinöse Empathie.

00:13:21: Gerade wenn man einer Person zugewandt ist, macht es das ja manchmal nicht leichter mit ihr offen umzugehen.

00:13:29: Hier seid ihr bitte bewusst!

00:13:30: Wenn du sofort diese Entscheidung stehst kann ich das der Person sagen oder nicht?

00:13:34: dass nur wachstum möglich ist wenn dieser Person weiß was du denkst?

00:13:39: Wenn sie's nicht weißt dann ist es zwar nett und er versteht sich oberflächlich gut bleibt diese Person dann unwissend und kann auch ihr Verhalten nicht ändern.

00:13:51: Kommen wir jetzt zu möglichen Schritten, wie du deine Konfliktkompetenz steigern kannst.

00:13:57: Erstens nimmst nicht persönlich leichter gesagt als getan.

00:14:05: dafür umso wichtiger.

00:14:08: Du hast schon gemerkt konfliktfähigkeit hat ganz viel mit kreditfähigkeit zu tun Egal ob beruflich oder privat, jemand kommt auf dich zu und kritisiert dich.

00:14:19: Beruflich wie privat kann dir eine innere Unterscheidung helfen?

00:14:23: Du bist ein Individuum, du hast aber berufliche eine Funktion!

00:14:28: Und diese Funktion erfüllst du mit Leben – das ist deine Rolle.

00:14:33: Kritik bezieht sich beruflig meistens auf deine Rolle, wie du deine Funktion ausübst.

00:14:41: Und so ist es auch zu verstehen.

00:14:43: Auch privat.

00:14:45: Hier kann der Satz helfen, in welche Rolle spreche ich zu wem?

00:14:48: In welcher Rolle?

00:14:50: Wofür?

00:14:51: So vermeidest du das es persönlich wird.

00:14:54: So vermeydest du dass es nur um Befindlichkeiten geht.

00:14:58: konzentriere dich auf die Sache.

00:15:01: Ich gebe dir ein Beispiel.

00:15:03: Ein Klient ist vor kurzem vor der Situation gestanden, daß eine Mitarbeiter kündigen musste.

00:15:09: Mein Klient war bis dorthin einen Konfliktvermeider was dazu geführt hat, dass er den Mitarbeiter viel zu lange mitgezogen hat.

00:15:18: Weil er dieses Gespräch einfach nach hinten verschoben hat immer und immer wieder.

00:15:23: Diese Unterteilung in Funktionen und Rolle hat ihm dann geholfen, dieses längst überfällige Gespräch zu führen.

00:15:31: Er weiß jetzt für diese Funktion, die Führungsfunktion muss er das können!

00:15:38: Da geht es nicht um die eigene Befindlichkeit, um die eigenen Vorlieben über die eigenen Erfahrungen, die er mit Konflikt hat auch hinweg kommen.

00:15:48: Wenn du so agierst kannst du als Führungskraft eine Kultur schaffen – eine Kultur der Offenheit, der Selbstverantwortung, der Selbstführung und somit auch des Wachstums.

00:15:59: Zusammenfassend zu Punkt eins kann man sagen dass du inhaltlich die Kritik eben dann gut aufnehmen kannst selber in den Griff bekommen, unter anderem mit zweitens einem guten Timing.

00:16:20: Hol dir am besten ein Micro-Yes deines Gegenübers ab!

00:16:24: Das kann sowas sein.

00:16:25: wie können wir kurz sprechen oder hast du danach noch kurz Zeit für mich?

00:16:31: Mir liegt noch was auf dem Herzen was ich dir erzählen möchte.

00:16:35: so gibst du deinem gegenüber die Chance sich auf das Gespräch vorzubereiten und die andere Person wird nicht überwältigt oder gerade auf dem linken Fuß erwischt.

00:16:46: Zum richtigen Zeitpunkt gehört auch der richtige Zeitpunkt für dich, bitte reflektier vorher und dann reagier!

00:16:53: Solang du im Betrungsmodus bist selber so lang du dich unsicher fühlst ist es wichtig dich selbst zu regulieren.

00:17:02: daher ist drittens wichtig Selbstführung statt Anpassung Flucht oder Angriff.

00:17:09: Dazu gehört, dass du lernst die Spannungen auszuhalten, die ein Konflikt mit sich bringt.

00:17:14: Das setzt voraus, dass Du in der Lage bist kurz auf Harmonie zu verzichten ohne das Du Dich gefährdet fühlst.

00:17:21: Die vorher erwähnte Objektkonstanz hilft dabei Dass Du die Person eben nicht als Feind siehst sondern ein stabiles Bild von der Person hast.

00:17:30: Ein starkes Mindset hilft Die Haltung Ich will Konflikte nutzen und Nicht fürchten sowie die innere Unabhängigkeitserklärung.

00:17:40: Ich brauche, die Harmonie nicht um sicher zu sein.

00:17:45: Ich sorge für meine Sicherheit!

00:17:48: Ich bin groß und nicht mehr klein – daher kann ich mir leisten, für mich einzustehen.

00:17:55: Ich kann mit den Konsequenzen umgehen.

00:17:58: Ich lerne gerade, mich zu konfrontieren, mich auch unangenehmen Situationen

00:18:03: auszusetzen.".

00:18:06: Ich bin dankbar dafür, wenn Menschen mich auf etwas hinweisen.

00:18:09: Nur so kann ich wachsen!

00:18:13: Ich entscheide was ich nehme oder nicht nehme – ich entscheide wie ich

00:18:18: reagiere.".

00:18:20: Du merkst wahrscheinlich schon, wenn du das jetzt beginnst zu üben?

00:18:23: Dann darfst du dich auch als Schüler Schülerin wahrnehmen.

00:18:28: Fang daher mit Mikrokonflikten oder Mikro-Konfrontationen an….

00:18:35: Als kleine Unterstützung kann dir eine Kommunikationsformel dienen.

00:18:41: Sie lautet Wahrnehmung plus Gefühl, plus dein Bedürfnis und dann die Bitte.

00:18:50: Du siehst bitte deine Exposition!

00:18:53: Du musst jetzt nicht gleich das große Beziehungsgespräch führen.

00:18:57: Probier es vorher mit kleinen Wahrheit setzen.

00:19:02: Mögliche Beispiele sind du.

00:19:04: heute passt es mir leider nicht Oder ich brauche kurz Zeit zum Nachdenken.

00:19:12: Nein, das möchte ich nicht übernehmen!

00:19:16: Ich sehe das anders oder ich merke... ...ich stimme dir gerade zu schnell zu.

00:19:23: bei genauerer Überlegung habe ich da doch noch einen Einwand auch wenn es jetzt vielleicht ein bisschen komisch klingt.

00:19:31: du könntest dir solche Sätze auch vorbereiten.

00:19:38: Atme mal tief durch Weißt Du?

00:19:42: Es ist schon allein eine Leistung, wenn du harmoniebedürftig bist.

00:19:48: Dich mit diesem Thema so lang zu konfrontieren.

00:19:52: Wenn Du das geschafft hast dann schaffst Du den Rest auch noch Damit es noch leichter geht.

00:19:58: Jetzt die Übung.

00:20:01: Ach ja und bevor ich's vergesse Solltest Du ein Elternteil sein oder tatsächliche in Führung Seien auch junge Menschen führen.

00:20:11: ermutige sie zu sagen was sie denken, ermutige sie in den Austausch zu gehen.

00:20:17: Ermutige Sie gibt ihnen Raum, schaffe die Kultur dass sie wissen das das was sie zu sagen haben nicht egal ist, dass sie nicht den Mund halten müssen, dass sich nicht nur funktionieren müssen Das Austausche was willkommen es ist und dass du sie nicht bestrafst dafür dass sie offen mit dir sind.

00:20:36: Damit kannst Du einen großen wertvollen gesellschaftlichen Beitrag leisten.

00:20:43: Jetzt aber, find deinen Platz.

00:20:46: Raum für dich nicht nur in dir sondern zuallererst jetzt mal um dich herum.

00:20:55: Schau dass du in den nächsten Minuten sicher bist und gestört so das Du die Augen schließen kannst.

00:21:10: Atme bewusst ein und spür wie beim Ausatmen Die Luft aus Deinen Nasen flügeln aus deinem Körper strömt, das frische Luft und Energie in deinen Körper einströmen.

00:21:35: Und verbrauchte Luft durch deine Nasenflügel wieder ausströme mit jedem Atemzug im Verbindung auf mit dir.

00:21:51: spüre dich von innen heraus.

00:21:59: komm ganz bei dir an.

00:22:02: erlaube dir Gedanken in Wölkchen zu packen und ziehen zu lassen.

00:22:12: Verbinde dich nun, gedanklich und vom Herzen her mit diesem Thema der Konfliktscheue.

00:22:19: lasst dich mit den nächsten Atemzügen zu einer Situation führen an die du dich erinnern kannst, in der du einen Konflik vermeiden wolltest und nichts gesagt hast obwohl du gerne was gesagt hättest.

00:22:41: Steig gedanklich und gefühlsmäßig noch einmal in diese Situation ein.

00:22:49: Was hättest du denn gerne gesagt?

00:22:54: Wie fühlt es sich in deinem Körper an, nichts zu sagen, nicht zu reagieren, zu vermeiden?

00:23:07: Wovor hast Du in diesem Moment Angst?

00:23:13: Welche Gedanken kommen Dir in den Sinn?

00:23:17: Welches Sorgen kommen bei dem Gedanken das Du da jetzt was sagen solltest?

00:23:23: Was könnte dann passieren?

00:23:27: Mit dir, mit der anderen Person.

00:23:33: Mit eurer Beziehung trifft für dich jetzt eine Entscheidung, dass auch dein Gedanke, dein Bedürfnis hier Raum und Platz haben darf.

00:23:49: Verbinde dich mit dem Teil, der so nicht mehr weitermachen möchte oder kann.

00:23:58: Stell dir vor das dieser Teil in dir Hilfe findet indem du dir vorstellst dass in diese Situation ein Teil kommt, ein mutiger Teil, ein liebevoller Teil dir gegenüber der dir hilft.

00:24:14: In dieser Situation in Verbindung zu bleiben mit dir und der anderen Person so stark und voller Vertrauen das es dir möglich wird zu sagen, zu tun was hier zu tun ist.

00:24:32: Dieser Teil kann etwas sein wie Rückenwind Oder Sonne.

00:24:38: Es kann sein, dass du innerlich beginnst zu wachsen oder sich ein Riese hinter dich stellt.

00:24:46: Es kannst sein, das du deinen mutigen Hund oder Hündin jetzt neben dir sitzen hast oder ganz anders.

00:24:56: Gib dir ein paar Augenblicke Zeit, dich innerlich zu regulieren.

00:25:02: Dieser Teil hilft dir dabei.

00:25:05: Passe deine Reaktion so an, dass sie für dich machbar ist!

00:25:13: Mach sie vielleicht ein wenig kleiner.

00:25:23: Bleib in Verbindung, während du durchgehst wie du das sagst.

00:25:34: Erlebe dieses Gefühl dass nach dem unbequemen Augenblick neue Klarheit entsteht.

00:25:47: Lass die Situation gedanklich weiterlaufen so dass du zu dir stehen kannst.

00:25:52: Bleibt aber die ganze Zeit mit dir und dem anderen verbunden.

00:26:02: Erinnere dich bei der nächsten Situation an dieses Gefühl, sodass es sich bestärkt und nimm deinen Teil mit in deinen Alltag.

00:26:15: Kommt all deinen Geschenken wieder zurück!

00:26:18: Zu deinem Platz.

00:26:19: macht die Augen auf – und freue dich, wieder ein Stückchen gewachsen zu sein.

00:26:27: Gib deinen Konflikten in deinem Leben mehr Raum.

00:26:30: du wirst sehen da ist noch ganz viel Wachstum drinnen.

00:26:34: ich ermutige Dich Settings zu schaffen, in denen Konflikte Raum haben.

00:26:39: Reflektiert werden können zum Wachstum genutzt werden können.

00:26:43: Coaching eignet sich um Konfliktmuster zu erkennen und Führungstraining können helfen hilfreiche Feedback Loops zu installieren.

00:26:55: Falls du da Unterstützung brauchst kannst dich gerne bei mir melden.

00:26:59: ich bin für Zand im Getriebegespräche ebenso zu haben wie Einzelcoachings, wie du ja weißt.

00:27:08: In diesem Sinne alles, alles Liebe!

00:27:10: Deine Doris!